流年记叙文

时间:2022-07-06 13:19:36 记叙文 我要投稿
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流年记叙文

  大家一定都接触过作文吧,特别是写作中最基本、最常见的记叙文,记叙文写的是生活中的见闻,要表达出作者对于生活的真切感受。那要怎么写好这类型的作文呢?以下是小编收集整理的流年记叙文,仅供参考,欢迎大家阅读。

流年记叙文

流年记叙文1

  黄昏骤雨过后,蒙蒙的水边,有蓝色的蝴蝶画翩翩的弧线,躺在如茵的草地上,幻想眼前织女低首,却被我伸手捉住一段叫过往的织布,一剪又剪……

  有时光戚戚,名唤小时候

  那时候只要在院子里荡荡秋千,跳跳房子,捉捉迷藏,时间就会很乖巧地往前溜,然后等到黄昏时候听妈妈吆喝一声“丫丫,吃饭了”就和伙伴告别,约定明天在哪里玩,乐呵呵地跑回家,在路上还可以期待今晚煮的是西红柿炒鸡蛋还是鲜虾炒青瓜;那时候总是把藏了好久的宝贝糖果掰成两半,和伙伴比赛谁含得久;那时候可以抱着一个大大的枕头,一边撒娇一边钻进妈妈的被窝,听妈妈宠溺地责备自己的脚为什么这么冰。

  小时候,只是小时候。

  路过长大

  六岁。

  阴霾的天气,氤氲了一夏的忧伤。

  “丫丫,帮妈妈把阳台上的衣服收下来,要下雨了,妈妈在做饭抽不开身!”

  于是,我搬起小板凳冲向阳台,一站,嘿,够不着!再踮踮脚,哈哈!

  “丫丫!帮妈妈去王奶奶的小卖部买瓶醋好吗?路上要小心哦!”

  “丫丫!……”

  忙碌了一天,终于可以睡觉了。乖巧的我依偎在妈妈的怀里,听妈妈匀匀的呼吸声。

  “丫丫长大了,会帮妈妈做事了……”妈妈总是喜欢抚着我的脑袋。

  “妈妈,什么是长大啊?”我抬头仰望妈妈那一潭春水似的双眸,不解地问。

  “长大啊……就是丫丫会帮妈妈干活,会扶王奶奶李爷爷上楼梯,会听幼稚园老师的话……这些,都是丫丫在长大呀。”

  “哦!妈妈,长大的感觉真好。”

  是啊,长大,真好。

  有梦的'未来,春暖花开

  不知不觉中,周围的人都迷上了“穿越”,而这个叫时间的拄拐老人也把我推进了初三这个异时空。

  “姐姐,你去哪啊?”

  “傻瓜,当然是背起背包,一个人走向梦想的宫殿啊!”她理了理高耸的马尾,笑靥如花。

  “啊!真好!不知道我会不会也有这一天?”我托着下巴仰望窗外蓝得透明的旻空,此时,风爽爽,云凉凉。

  “丫丫,有梦的未来,必将春暖花开,你要加油啊!”

  “嗯!”

  城堡里藏着寂寞,寂寞在唱歌,旋律很熟悉,歌词很模糊。阿狸曾如是说。青春的我们,都在踩着年华渐长大,逝去的过往,幸福也好,遗憾也罢,至少我们该庆幸我们拥有这段最美的流年。

流年记叙文2

  一个天气晴朗的上午,我又一次来到了丹山岭。闻着空气中熟悉的丹桂香,我不禁想起了去年在丹山岭所发生的一件令我难忘的事。

  那天,我和老师一边享受着沁人心脾的丹桂香,一边向山上爬。看着路边布满刻有岁月痕迹的碉堡和杂草丛生的地道,内心不禁暗暗感叹:这些都是先烈们的伟大创造啊!

  我们的步伐很快,不一会儿便到达了山顶,首先映入眼帘的便是烈士陵园,听老师说,许多革命烈士就长眠于此,我怀着无比敬重的心情对着烈士陵园深深地鞠了一躬。在这些为了革命事业而献出宝贵生命的英烈里,徐玉珠烈士是最令我感动的。

  我们丹山小学曾经举行过一次舞台剧表演,剧名为《永远的丹山百合》,它深切地赞颂了徐玉珠烈士的英雄事迹。我也通过那场舞台剧了解了徐玉珠烈士的英勇事迹:她奋不顾身地冲上前线,用瘦小的身体背起伤员,一直不停地抢救受伤的战士们,她不顾自己身体多处负伤,依然不下火线、英勇战斗,最后,徐玉珠为革命事业献出了自己年轻的生命。那年,她年仅十八岁。

  徐玉珠烈士的英雄事迹令人动容,所有为革命事业浴血奋战的.战士们都值得赞颂!他们用血的代价,为我们开辟出一条通往光明和胜利的路。如今,我们的校园就在丹山的山脚下,我作为新时代的小学生,一定以革命先辈为榜样,努力学习知识,坚定理想信念,将来用扎实的本领守护好美丽的家乡,建设好伟大的祖国!

流年记叙文3

  总觉得自己像条小舟,很小很小的舟。穿行在似水的流年中,无奈的,茫然的,却又不得不向岁月低头。

  岁月确是很伤人的,美好的它带走了,不美好的也带走了。可是心头的伤痕是谁留下的呢?

  我就这样若有若无的生活着,守着心里的那一点点私密的东西。

  1岁,空白。

  3岁,我咿咿呀呀的说着现在自己听起来觉得很搞笑的话。心里总有一团有一团的疑问,天上到底有多少星星啊,为什么那么多呢?那时候的我满脑子都是关于星星的问题,因为我趴在爸爸肚子上睡觉的时候,爸爸总是给我讲星星的故事。

  三岁,我的心事就是星星。

  5岁,5岁时我已是在上大班了,虽然仍是学些简单的唱歌跳舞,但也有了些意识。于是,我就开始和伙伴们抢玩具,幼稚园墙角边的那一大筐一大筐的玩具仿佛还不够我挑的,总是喜欢和别人抢。抢不到就赖,实在赖不到就哭。反正,不管怎样都要弄到手。玩腻了就扔掉。到最后,自己都觉得自己够卑鄙的。

  五岁的时候我就想着怎样把别人手里好看又好玩的玩具变成自己的。

  7岁,我整天背着书包游走在学校和家之间。瞢瞢懂懂间我发现我就7岁了,就已经走进了小学的校门了,就已经上上一年级了。我再也不是那个没事哭鼻子就为了和别人抢玩具的不知死活的我了。我懂得了什么才是真正的学习,我接触了数学,我明白了什么叫做兴奋。所谓兴奋就是我看的数字时的`那种迷恋吧。我就这样疯狂的爱上了数学,平时老师教的那些知识,我学的如鱼得水。长大后也时常会想,为什么那时候的我能将现在学的不很好的数学学的那么棒呢?

  七岁,儿时的玩伴们都说我的脑袋里有一条名叫数学的魔法虫。

  8岁,8岁这年本应跳过的,可时光总在不经意间留下些不可磨灭的痕迹。譬如,爷爷走了,外公过了70大寿。爷爷对我不怎么好,是众人皆知的,我也知道,我曾一直痛恨爷爷的重男轻女,可他走之后,我反思,这是谁的错呢?真的是爷爷吗?相反的,外公从小就疼我,一看见我就笑咪咪的,人前人后都夸我聪明,懂事。7年前他70岁,我很兴奋,笑着为他祝福:生日快乐!

  八岁那年我曾想过,人间为什么会有悲欢离合呢?

  11岁,11岁那年我成熟了些,不再那么孩子气了,也收获了很多。友情?爱情?是的,友情,爱情,但它们并不全都是我收获的。

  身边的朋友给的温暖是友情。而爱情呢?那时的我并不知道那是什么,但多年之后我证明了,这个敏感的词曾经来过,就在我和邻院的小C牵着手一起去买东西吃的时候。只是当时的我还读不懂它,就已无情的将它拒之门外。直到现在我也认为我的决定是明智的。因为我是个乖孩子。

  十一岁那年我收获了友情,与爱情擦肩而过。

  15岁,今年我15岁。

  0-15,一个漫长的过渡,我一个人。

流年记叙文4

  一个人,一座城,一生心疼。——题记

  我一直莫名悲伤着,莫名抑郁着,然后,不断地挣扎,乃至被时间的棱角伤得体无完肤。

  记忆终究还是抵不过时间的消磨,我看着记忆中的画面逐渐的斑驳,褪色,然后,泪流满面……

  眼间,三年过去了,我已是一名高中生。学校生活的苍白感,总让我想起一些往事——辉煌的、黯淡的。

  上课时,总是习惯性地看看窗外,阳光透过树梢在地上呈现出斑驳的影像,支离破碎的`模样像是散落一地的青春。

  “叮……”清脆的铃声毫不留情地将我拽回现实。随着这声响,我心中仿佛失去了某样东西,无论怎样抓都抓不回来了。

  这时,一个男同学走了过来,有些羞涩却十分诚恳地说:“我们可以做朋友吗?”这声音,好熟悉……我缓缓地抬起头,心里泛起一阵排山倒海的纠结,好像被什么东西狠狠地刺了一下,轻轻一碰就会扬起一道鲜血淋漓的口子。“当然可以。”我隐忍着,用无力的微笑闪躲着。他也笑了,明媚地像夏日夜痕中悠长绵延的北极星。

  夜晚,我独自来到跑道旁,看着悠长又空洞的跑道静静的躺在冰冷的秋夜里,不由自主的悲伤起来。夜空和往常不一样,布满了星星。

  “怎么,你也在?”熟悉的声音如鬼魅般牵动我的心弦。“你呢,为什么来?”我头也不回地问。“你,以前认识我吗?总觉得在哪见过你……”我沉默,他继续说:“我,后妈……她说我发生了很多事,然后,忘了很多事……包括……”“别说了,求你……”我猛地回头,拉扯着他冰冷的手,近乎嘶吼般的恳求。满星空的灿烂映在男生亮晶晶的眼睛里面,像是要滴出来。

  我心里隐隐痛了一下,没有缘由。只是突然想到一个单纯到发白的男孩子,在人生最迷茫的16岁告别了一个叫做“家”的港湾,有些落寞的伤感。

  “过去的就让它过去吧!你也有自己的生活,不是吗?时间会抚平一切疼痛,所以,请好好活下去,为自己!”这活我也不知道是说给他听,还是自己听。

  谁能说这不是一种残忍?遗忘。谁又能抵得过时间的力量?无论你曾经多么耀眼多么辉煌,在时间面前,也不过只是一笔带过的结局。

  对对错错一再经过,就像是现实必定落寞。

  反反复复一再追忆,可惜惋惜又几多珍惜怜惜。

流年记叙文5

  时光如白驹过隙,如转瞬云烟,逃不过似水流年。

  住校的生活总是过得格外的快。不知不觉,窗外九月的骄阳似火变成了十一的寒冬腊月。

  有点恍惚,从一开始的点头之交到现在的学习伙伴。无数时光如浮华光影般匆匆掠过。

  孔子道:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”《满江红》里说:“莫等闲,白了少年头,空悲切。”《长歌行》唱:“少壮不努力,老大徒伤悲。”古人的一言一行,无不在教导着我们珍惜时间。可时光却如流水一般,永不停歇。

  蓦然,我想起了一段文字:“时间啊,永远不会等待无知的人与事。它就像一把钝斧,缓慢却精细的雕琢着我们的人生。”我不禁深深反思起来:如今半个学期以过,我又做了些什么有意义的事?

  突然,我想起了自己刚开学时的信心满满,半年前毕业时老师的一句“加油”,都足以让现在的我潸然泪下。

  朦胧月光下,我好像看见了许久不见的老师和同学。她们微微笑道:“十年的大好时光呀,在这期间,不为梦想拼一把,不奋斗一次,又何曾知道生命的意义?”马老师透过淡淡的.月光看着我,开口道:“禹彤,不管你初中三年如何,我只希望你不要后悔现在的所作所为。而是将来,你可以骄傲的说:无论以后怎样,至少曾经,我没辜负最好的自己。

  十年的黄金时期啊,哪怕再快,都是我不愿辜负的存在。

  时光如浩瀚星辰,如无边苍穹,快过那涓涓溪流,却慢过十年光阴。

流年记叙文6

  我的卧室有一个很好的位置,窗户外是田野有村庄,而房子后面却是车水马龙、人来人往、高楼大厦的城市,我每次都是坐在腹满田园气自的窗外写作业,看到小桥、小溪、田野上的蒲公英,我的灵感马上就来了,有田野,有溪流,有花香,爱生活爱家园爱生命。

  随风摇曳的枝柳,带来了阵阵清香,仿佛把头脑里的烦恼全都吹走了,前方放牛的牧童追赶着蝴蝶,也散发着田野的'气息。最令我喜爱的是那里的小溪,里面的水清澈见底,底部是五颜六色的鹅卵石,摸在手上真是舒服啊,带动着你身体的各个部位也都舒服起来。前方还有一棵松柏树,上面的松果个个饱满充实,再放眼望去,那里便是长满灯芯草和慈菇的绿草地,是以每个放学后,孩子们都会在上面打滚、奔跑、嬉闹、游戏的乐园,每次都是到黄昏等到妈妈来叫喊回家,然后又依依不舍地跟小伙伴们说再见,拦着就是被爸妈批评,最后才发现明天要交的作业没有完成。尽管这样,他们仍然还是会在下一个傍晚,下一次挨骂,下一次没有完成作业,换来在那片极具有吸引力的草地上玩耍的机会。草地旁还有一棵很大的梧桐树,很多小孩都喜欢坐在树旁,围成一个圈,在树下看着书,写着作业感受着那一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴味道,当风吹起一页页的书,书香的味道好似还夹杂着田野的气息,等待着落日,等待着天边那一丝丝镶着金边的红晕,等待着流年

  我喜欢坐在田梗上看书,我喜欢踩着雨后刚刚长出的小蘑菇头,我喜欢每到夏天去靠近小溪长满的艾草,还后再尝尝自己做的艾米古,我喜欢在金秋时落下来的各种颜色,各种形状的树叶来做标本,我喜欢在覆盖着雪的田野里写着字,车着画,堆着雪人。这个一年四季都能找到乐趣的田野,我喜欢,相信你也一定会喜欢的。你是不是感慨了呢。

  再返过头下看看这繁华又热闹的大街,我只能闻到工厂和乱七八糟的各种烧肉味的气息,拥挤的人群里那个浓烈的香水味,闻了就想作呕,还有每天都呆在家里玩苹果,玩iphone6、玩电脑的傻小子,除了去游乐园找乐趣,还有什么能够丰富你的心灵,不你们童年那童稚的心灵应该早已浪费在这些上了吧!

  我想别的因素也是因为爸妈忙于工作,无暇顾及你们那寂寞又脆弱的心吧!太混乱了,我终于发现城市是那么枯燥无味,还不及因为不懂光的折射区,以为水很浅,只扎起一点点裤脚而打湿裤子去抓鱼的玩耍乐趣。

  看完这些,你是不是又再次感慨呢?反正我是。

流年记叙文7

  没有辉煌的摩天轮,没有华丽孤单的旋木,没有可以邂逅爱情的地铁站,没有可以逢丁香姑娘的雨巷,没有紫堇,没有木棉,没有香樟,一切浪漫的布景,这里都没有。

  我就出生在这样一个小镇,江南的小镇。

  幸运的是这里还有澄澈的天空和温暖的阳光,甚至还有一条温婉的江。平整的街道两旁布满细碎的小铺面。镇子很小,小到我用14年就让小镇里几乎每一条街道上都印有我的脚印。

  镇子的春夏秋冬分布得很均称。该是春天的时候,便有了燕子和布谷鸟叫呀叫呀;该是夏天的时候,小江里的水便涨上来,太阳也开始毒辣;该是秋天的时候,树叶开始向下掉,天空也变得很高很远;该是冬天的`时候,天便很冷,昆虫和鸟都纷纷销声匿迹,隔几年会下一次雪。所以对我来说,下雪的日子是节日。

  在我很小的时候,下过一次很大的雪,飘雪如柳絮,整个镇子都因为这白色连成一个整体,使得镇子更温暖了,像个家了,倏尔变小了,更紧密,而在世界上又显得大了。

  不过这种感觉,是回忆起来才有的,我那时太小,还不懂得这些复杂而矫情的感觉。那时我到底几岁我不记得了,我只知道那时我没搬家,那时爷爷还在。

  对啊,爷爷还在。

  我的爷爷是一个勤俭而温和的老人,至少在我印象中他是温和的,也不发脾气。至于他曾经的年少轻狂,中年的血气方刚都不在我的记忆范围里。我记忆里的他,很温和。

  他的爱好是游山玩水,还有捡一些奇形怪状却很有味道的石头。他常带我去捡,我们通常是走路的,很少坐车,好在镇子不大。走路其实也是有好处的,锻炼身体是其次,主要是偶尔经过小商铺时,我会狡猾地拖住爷爷说口渴,然后我就可以让爷爷买娃哈哈给我喝,然后我们接着走。爷爷总会讲故事给我听,他去过很多地方,所以有好多故事可以讲。我们也唱歌,爷爷最喜欢唱“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑!!!!!!”我也跟着唱“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑!!!!!!”

  有时候发工资了,爷爷会带我去领!县政府离我家不远,我们也是走路去,据爸爸说爷爷是个清官,我很是佩服爷爷,现在社会上两袖清风的人怕是不多了吧!

  对县政府最大的记忆是那里很漂亮,据说在县政府不是县政府前,那里是个公园。那里有很多很老很老的树,很多鸟。不过我印象最深刻的是有一幢房子,明明从左边进去时是二楼可是从右边出来是却是一楼。爷爷说是他在变魔法,我就一直以为是爷爷在变魔法。

  可是为什么变魔法的人已逝,魔法却还在呢?

  爷爷是在一个雪特别大的冬天走的,是正月初。那天家里人特多,特热闹。我没有亲眼看到爷爷走,所以不敢说他是否安详,我只看到他静静地躺在那,嘴唇红润,像只是睡着了一样,好像他会忽然醒来,然后说“丹丹,等我病好了,我带你去堆雪人。”

  对于奶奶的记忆要追溯到更久以前,我没有4岁,所以记忆很模糊。只隐约记得那个老人很详和、很宁静、很能干、很贤慧、对我很好,还有就是她走的时候,我很伤心。

  妈妈说,我很小的时候就是个多愁善感的女孩,因为奶奶走时我是发自内心的伤心和哭,懂事得就像我已经知道什么叫做死亡。

  那时候真的太小了,我也记不得我当时理不理解死亡,但我真的很难过,这是记得很清楚的,那种伤,比离别更痛。

  我也不知为什么,记忆里还有一个很模糊的片段:我发烧了,奶奶煮了糖水梨子给我吃,说吃了就不发烧了,我记不得我到底吃没吃,可我居然记得那个梨子甜得发腻的味道,所以我判断我吃过那个梨子。

  十年生死两茫茫,今年距奶奶的逝去十年了。

  镇子在这十年里变化很大,县政府搬了,镇子有了霓虹灯,有了喷泉,也有了更宽的马路更高的楼,在夜幕临近时,也会有一点华灯初上的味道。

  我在这十年里变化也很大,长高了,变大了。不再是个如白纸一样的小孩子了,我变得有点起世俗,有点小资,有点复杂。但是我还仍是个孩子,会在一些小惊喜面前高兴得手舞足蹈,会在不经意间看到一朵初绽的花时,一只飞过天空的鸟时不自觉的嘴角上扬,也会在有些事上发一点小脾气,甚至还会写一下小文章来回忆过去。

  所以爷爷奶奶,我还是很幸福的!

流年记叙文8

  寂寞无情,究竟是什么掌控了心?若是夜里我不再哭泣……是否我真的不再难过。

  如若是苍凉吗,那指尖放任的爱是否可以再继续?不知,全不知。是谁让我放肆了眼泪,任它流个不停;是谁让我放纵了忧伤,任它舞个不停。

  任回忆远去,淡静的脸上写满无所谓,今天开始,我只拥有等待与守候,像是失了所有,了无痕迹。殊不知,是自己心甘沉沦,还是早已习惯了沧桑。世事苍凉,沉默无法代替伤痛,一切,只是多年的习惯。镇静,收缩,遥远。已然看淡。那些似有若无的'往事,那样的孤独,妖艳的美丽。

  开始喜欢夜,因为夜里朦胧的颜色,可以模糊眼角的湿润,就像真的已经分不清,真实与空间的界限,那样烦乱无绪。我想正是因为如此,才开始依赖的。在每一颗伤痕累累的心面前,都可以淡定自如。

  或许真的已经冷却了所有的热情,无法掩藏的抚上眼角。如镜中的我,眼下似乎有一颗泪痣。那般妖艳凄然。倘若我真的选择守候与等待,是否可以给我一个完美的结局,我心甘如此。

  早已迷失归路,是谁让我拥有仅存的安全,赋我盛世明媚。动容的微笑,那双眸子,还是和以前一样,明亮如水。如果,现在开始承诺,那以前的心灵残骸,会不会被替代。承载着青春的岁月,在告诉我时,突然变得明朗,所有的惶恐与不安。就此消失。只缘我从此心如止水。

流年记叙文9

  ——题记

  点点滴滴嵌入心田,疼痛也遗忘不了爱的清甜。

  褪色的相片上,是你我笑得灿烂的华年。而现在的我们,也早就不复当年,儿时曾扬言要做一辈子的好姐妹,谁料想,多年之后竟变成了最熟悉的陌生人,连一个微笑也吝啬给予。那本该光滑整洁的青春啊,也注定为了某些人,布满坎坷。

  秋天像春天一样美好,可我怎么就忘记了,波斯菊从不曾在春天绽放。乱成一团的记忆里,始终有一团小小的地方,彩虹缠绕,久久不消。

  两个小小的女孩子,其中一个拿了一只淡绿色的波斯菊,她们嬉闹着,笑的开怀。忽然长头发的女孩子拿起那花,一脸疑惑的看了一会,似在研究什么,‘你说,它为什么是绿色的呀,不是应该是黄色的吗?’另一个短头发的愣了愣,点头,‘也对啊,应该是黄色的吧,嗯~应该是吃绿舌头冰糕吃多了,嗯,就是这样。’听她这样说着,长发女孩漏出了半信半疑的表情,继而又哭丧着脸说‘是这样吗?早知道就不吃那么多【绿舌头】了,要是我们也变成了绿的,那可怎么办啊。’‘不会的',不会的’短发女孩似乎也有些后怕。不知是谁说了一句‘回家找爸爸去看医生吧!’‘嗯,回家’。两个小孩,一长一短的头发,手牵手的回家找爸爸,夕阳将她们交缠的影子拉的好长好长。

流年记叙文10

  “时间一转眼就过去三年一切在我心里开得好皎洁……”我和同学们边走在操场上哼歌,今天天黑的很快,我亲眼看她从光芒万丈到暗淡无光。

  我很希望自己可以随身携带一个相机,在落日前的夕阳里拍下五分钟便可消逝的阳光从云里透出的景色;在落日时拍下太阳那泛着温暖的红光;在落日后拍下云朵变成蓝色塑出立体感的独特。

  可惜的是我只能把这一幕幕美景留在记忆里,时间过得很快,我第一眼瞧见美丽的景色时,就在等待,等待自由的时间,我想在下课的第一秒钟就冲出去记忆这一个时刻。但你知道吗,时间老人从来不会因为一个人的心愿而停下脚步。一阵阵凉风吹来,太阳不陪我了,白云不显现了,只有暗淡的'天空照着我们,有人打开了灯,才使教室不会太黑暗。

  “喂,看这!”此时,我听到有人叫我。我一转头,什么人也没有,但我不相信我会在此时出现幻听。于是我伸手一甩,啊!是她!一个学妹,真是尴尬,因为我一直以为刚才是一片黑暗,可能是天暗了,时间变快了,使我都看不见有人了。看来时间动起来就像闭眼的一瞬间,阴暗。

  时间在一瞬间就会消失不见,无法把他用事物具体描述出来,我希望有一天自己能把时间带给我的一切,用尽所有美词名句道出来。“我只想拉住流年,好好地说声再见,遗憾感谢都回不去昨天。我只想铭记这瞬间,我们一起走过光年……”我哼歌回家了,愿时间被所有人珍惜……

流年记叙文11

  你因干活而变得干枯的老手牵着我白皙而肉嘟嘟的小手,另一只手抱着西瓜,来到阳台。你坐在大躺椅上,我坐在小凳子上。你用勺子喂只有4岁的我吃西瓜,给我讲以前的故事。你叹了口气,说:以前啊,我40岁的时候,上有三个老人要养,还有一个是老年痴呆的病人,下还有两个孩子要上课。如果上早班,凌晨3点就要起床,下班后还要去照顾已经生活不能够自理的爸爸,帮他把屎把尿,喂他吃饭,知道他睡了才能走。到家已经是深夜。泪珠从你眼角流下,随即就泣不成声,我取来纸巾,擦拭你的泪。你却握住我的手,紧紧地握住我的手,用那沧桑的眼眸望着我,说:现在日子好过多了,你要争气,你拍拍我的手,要对得起现在幸福的生活!

  虽然我那时听不懂奶奶的话,但是她的`眼泪告诉我:她曾经经历了风风雨雨才得到了今天的幸福。

  六十年的时光在你身上镌刻下年老的印痕。瘦的只剩皮包骨的你,没有一丝血色,脸上却仍然带着微笑。护士进来给你扎针,她把你的袖子捋上,那哪里是手,分明是柴,整只手臂还肿胀着,上面布满针孔,扎了几次也没扎准。

  父亲生气,护士内疚,我也不知所措。

  你皱了皱眉但马上微笑着对那护士说:反正已经扎了,再多几次也没关系。来吧,不要急!在你的鼓励下,她很快便找到了静脉。从护士的微笑中,我看到了感激。

  你告诉我:人应该多一些理解,多给别人一些机会。要常对人微笑,那是世界上最美好的语言。

  你病得无法下床。那天,我把稀饭小心翼翼地端到你的床边。你吃力地挪动那极其虚弱的身子,坐起来。你拉过我的手,让我坐下。

  我看看你那干枯瘦瘪的手,看看你那黝黑虚弱的脸,眼泪止不住又刷刷地往下掉。

  不哭,不哭,奶奶不希望看到你哭。

  我擦干泪,强颜欢笑。

  人这一生坎坎坷坷总会遇到很多事,无论最后怎么样,都要有一个信念:阳光总在风雨后。

  我这一生啊,有苦有甜,该有的都有了,没什么遗憾的。你沉默了一会儿,似乎在忍住眼泪,来,我唱歌给你听:在那桃花盛开的地方

  你的一生起起落落,有过艰苦的日子,也有甘来的时候。无论环境怎样,你都一直微笑,并相信,也让我相信:在那桃花盛开的地方,会有一位穿着洁白礼服的天使,即使为了见到她要拨开重重扎人的树枝,也要勇敢地向前,那美丽总会在你面前呈现。

流年记叙文12

  风铃轻摇,溢出阵阵轻音,荡出那带着笑与泪记忆。一切都似乎很遥远又仿佛就发生在昨天,回望那与伙伴们一起踏过的足迹,看着自己一步步成长的痕迹,感慨万千。

  仍记得初到学校时的紧张与不安,踏出自己那个小小世界,尝试着去融入那个将伴随我三年的集体。我惊讶于点点的大方开朗,丫丫的热情真诚,宝宝的机灵可爱,倩妹妹的坦诚乐观,助仔的成熟认真,慕元的爽朗明快。因当当在我有些茫然落寞时诚挚地向我发出成为好友的邀请,让我真正开始期待那崭新的校园生活。在我失落忍不住想放弃时,她们给予我第一时间的鼓励与支持,在我沾沾自喜之时,她们点醒我让我不至于沉迷,在我骄傲自负之时又不忘给我适当的打击让我再次奋起。三年来因他们的陪伴让我得到心灵上的富足与充实,感受着那纯粹如水晶般透明的友谊。

  仍记得在开学不到一周后我与涛哥在讲台上为一道题而争论不休,由起初的尴尬害羞到后来的直接了当争得面红耳赤。又感动于他的认真负责。仍记得老蒋那幽默的课堂、老陶霸气外露的训斥、老孟苦口婆心的劝告、echo的努力与期待。记得的.还有同学们总结的老蒋与程力的语录,每每回想都会忍俊不禁。他们在教授知识的同时让我那颗浮躁的心得到平静。让我明白要收敛自己嚣张的焰火,不要因单纯而盲目伤害别人的尊严,认真对自己的错误负责。让我能真正融入7班这个集体,得到他们的认可。

  初三时最让我庆幸的是交到小易、安子、蛙这三位好友。小易对学业的刻苦用心值得赞佩,深深影响了我,让我能够超越自身。在我生病之时,她察觉出我的异常后即刻帮我打一杯热水回来,温暖身心,同时带着几分俏皮的她为我们的生活添了几分趣味。安子则是一直伴在我身边,包容了我所有的不甘、愤怒与喜悦,倾听我每天的烦恼与快乐,是我最信任的倾听者。蛙,则是我最后最优秀的搭档与同伴,我们在最后的那些日子里一起奋斗、一起努力,为我们的目标而做最后的冲刺,得以实现如今的愿望,一起走向畅想的未来。

  耳边依旧回想着那天我们7班合唱的「我的未来不是梦」,那首歌里包含着我们对未来的期待与自信,有着我们对自己的认可与愿望。我们已经踏上另一段展新的征程,直指着天空扬帆起航,我相信我们在怀念过去的一切的同时能够自信的向明天问好,擦干泪水,一起奔向更加宽广的天地,对着未来的自己宣誓:我的未来不是梦!

流年记叙文13

  我坐在窗前望着眼前的雨,如万条银丝从天上飘下来,丝丝缕缕,缠绵不断,犹如我的思绪,袅袅余余,这我不禁想起了那只兔。

  我家养过许多动物,结局总是死亡或失踪,唯有那只兔活得最为长久,亦是我心头上的一块儿伤痕。

  那只兔是我过生日时父亲送与我的礼物。我至今也忘不了它的样子,全身只有巴掌大小,耳朵小小的,内侧是通粉色的,像刚出生婴儿娇嫩的肤色,两个如玛瑙般的小眼睛东张西望,嘴巴紧闭着,它的鼻子好似一个黑宝石,尾巴如小花园圆的,总而言之,它的个头不大,可以用一个字来概括它:小。

  刚来我家时,爸爸用纸箱给它做了一个窝,它整日呆在里面,似乎还没有反应过来自己已经自由。过了一两天,它仿佛变了一种性格。变得活泼可爱,讨人喜欢。连一向不爱动物的妈妈,常常也把手放在它的背上,不得不说它的毛如丝绸般光滑。每次到冬天,可以确切地说它就是一个行走的暖水袋,它的身体可以散发热气。

  它吃东西的速度也是一绝,给它一个胡萝卜条,它就吃得津津有味。它俩手抱起,嘴巴一个劲儿地动,只听嘎嘣嘎嘣的声音掠过,一个胡萝卜条就眨眼间没了。若吊在半空中,它的那双小眼睛就充满了央求的神色。看着它的表情,可以让你的心顿时陷入可爱的粉色泡泡里。

  后来我给它取名叫雪团。“雪团,雪团,快过来。姐姐这儿有好吃的哦!”我用诱惑的语气对它说。可是它连头都不抬。可真是一个傲娇的主儿啊!渐渐地,它适应了我为它取的`名字,每次当我叫它时,它总会一蹦一跳扑进我的怀里。

  每次饭后的娱乐时间,就数出门上山散步最有趣了。我们一家四口一起把雪团用笼子提着。我们沐浴着春光,雪团也不甘示弱,平爬在草地上,来个舒舒服服的太阳浴。有时,它会抬头仰望天空,看着天上一尘不染的晴空,它似乎也高兴起来了,一蹦一跳地在草地上打滚。放眼整片草地,一片生机勃勃,大块小块的新绿随意地铺着,有的地方草色浓,有的地方草色淡。但远远望去,有一团雪白的球在草上跑来跑去。有时候,我们去树林里散步,它就会与我们玩捉迷藏、要么躲在树后,要么藏在草丛里。每次不到十分钟,我都会把它找出来。有一次,它藏在树叶堆里,可机灵了,害得我找了半天都没找出来,一直提心吊胆着。最后,我终于找到了(费了九牛二虎之),要不是它的屁股露出来,我还找不到。气得我在它的屁股上打了几巴掌,让它长点”记性。

  一个月,三个月,六个月。时间悄悄逝去,眨眼间,小兔子已陪伴了我二个春秋。过年的时候,爸爸妈妈把兔子一路颠簸地送回老家。

  当时分别的场景,我现在脑海里也是历历在目。那是过年后的第八天,我要回家准备上学,那时候天气极冷,还飘着雪花,一些雪花在空中打着卷儿,一些雪花在跳华尔兹双人舞。我蹲在笼子旁,与它告别。我轻声说道“对不起,我要走了,再见”。说完,我的眼泪湿润了眼眶,一滴、两滴、三滴,我终于忍不住,放声大哭。雪团似乎也明白我要走,眼里也流下泪花,我紧紧抱着它被寒风吹冷的体躯。最后耐不住爸爸妈妈的催促,我放下它,在一步三回头的目光下走了。

  回到城里,学业繁多,我没有太多的心思去悲伤,直到三个月后的一天……

  奶奶给爸爸打电话说“兔子死了!”

  当时听到这句话,我顿时感到天崩地裂,晴天劈雳。我跑到自己的屋里,心中有后悔,有怀念,有愧疚,一股复杂的情感涌入我的心田。没错,我的兔子,我的雪团,不在了,我一遍遍地欺骗自己,雪团还在,它还在!我的眼泪已流干,无法表达我心中的悲痛。

  我对于它的亡失,比以前的动物的亡失,难过得多。

  自此,我家永不养免。

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